1) Senhor narcisista
O quarto está coberto de espelhos só porque ele gosta de si mesmo, quer ver mais de seu corpo perfeito cada vez que vira a cabeça. Ele quer que você admire seus músculos abdominais, dos quais ele tem muito orgulho. Ele tentou muitas posições acrobáticas para mostrar a beleza de seu corpo, e você frequentemente o pega olhando para ele no espelho, não você.
Apesar de todas as objeções, você ainda se pergunta sobre a relação do Viagra com esse desempenho incrível. Existem duas vantagens em fazer amor com um narcisista: primeiro, o tamanho do seu ego é tão importante que pode estender as preliminares até uma hora para torná-las mais compreensíveis para você.
Em segundo lugar, embora você gaste cerca de 200 calorias durante uma relação sexual normal, o esforço que você faz para se adaptar a todos aqueles movimentos de ginástica que o Sr. Narcisista faz para mostrar seu corpo custará 1000 calorias.
Não se preocupe: se você ficar exausto depois de um certo ponto e quiser terminar, basta dizer "Você é o homem mais bonito que já vi na minha vida" ... Olhe para o rosto dele, será agradável ver o incrível orgasmo que ele está experimentando naquele momento.
2) senhor preguiçoso
Seu lema na vida é "Economize sua energia". Porque ela odeia extravagâncias, ela mente como um tronco enquanto faz amor e espera que você faça tudo, incluindo tirar sua camiseta e suas meias nojentas em seus pés. Mesmo se houver um terremoto ou uma infestação de gafanhotos, ele não moverá um músculo. Em suma, são como homens que calculam o "mínimo" de quanto vão economizar dando pensão alimentícia para a ex-mulher na cama. Ao se deitar sobre um rosto inexpressivo com os olhos fixos no teto, você pode dizer que teve um orgasmo sem o vago franzir dos lábios. A única posição possível que ele prefere ao fazer amor é a posição em que você está por cima.
3) Neandertal
É um animal rude que foi teletransportado diretamente há milhares de anos. É a pessoa que ensina que as roupas não são tiradas, mas rasgadas. Ele garante ao outro que as mulheres amam assim. Por isso, você está convencido de que precisa desfrutar de suas roupas únicas, enquanto sua roupa íntima que você pagou e comprou num mundo de dinheiro se rasga. É a solução? Depois da primeira vez, convidamos você a usar roupa íntima que comprará por cinco YTL do mercado. Então, como você verá, a partir do terceiro encontro, toda a conversa consistirá em "Eu sou Tarzan, você Jane".
4) Diretor de fotografia
Ele definitivamente assistia a muitos filmes. O ponto de saída é a "Janela oposta". Cineasta com paixão por velas e incenso, dedicando uma sala a rituais; É alguém que nem percebe o exagero da máscara que dá para usar. Como Raoal Bova, eles se especializam em dizer "Posso beijar seus olhos?" Mas você também não é o Giovanni Mezzogiorno, e quando ele lhe disser isso pela terceira vez, você pode dizer: "Corta e aprende a usar as mãos. Ao gastar o dinheiro do mundo por você, ele vai preparar um ambiente incrível coberto de rosas, acompanhado de morangos e champanhe. Além disso, ele vai tentar brincar com gelo, assim como no filme de 9 semanas e meia, afinal, o segundo encontro vai te causar gripe em boas chances e pneumonia na pior das hipóteses. Não alongue, mas relaxe. Coloque sua energia em "O Último Tango em Paris"Guarde o pôster do filme para fugir quando ele se aproximar de você com manteiga no outro.
5) Senhor rápido
'Mais rápido que a luz' é o seu lema. Ele é um homem veloz: seu desempenho é de três minutos seguidos de trinta segundos. Se isso não for suficiente para você, será surpreendente para ele! O mais insuportável é quando tudo acaba, alguns segundos antes de você começar a roncar, "Eu estava muito bem, certo?" ele pergunta. Por favor, pense antes de sair. A vantagem do Mr. speedy é que você pode continuar dormindo, lendo ou até mesmo falando com seu amigo ao telefone enquanto faz amor: ele não vai notar nenhum deles!
6) Sr. criativo
Ele adora embrulhar você em papel por quilômetros; transforma o banheiro em uma área de mergulho; tem quase tudo que você pode encontrar em uma sex shop. Tanto que quando você diz deixe-me adaptar às suas inovações, você faz amor com dezenas de voltas e mais voltas quase enfiadas em uma mala. Vai tirar centenas de fotos, como se para imortalizar cada minuto de sua vida. Deve ser registrado a qualquer momento, quase a cada minuto. Se você tiver sorte, é provável que evite que seu ato sexual seja filmado.
A melhor hora para você deixá-lo seria quando ele chamar seus amigos para mostrar o que você fez nas férias cubanas, quando acidentalmente projetar suas posições Kamasutra na tela.
7) Sr. metódico
Existem todos os manuais de instruções, desde maneiras de ficar louco na cama, sexo, até os segredos do orgasmo feminino. Ele perderá quarenta minutos a cada vez para encontrar o ponto G exato, apesar de toda a sua resistência. Embora o cuidado que ele dá na introdução tenha um efeito positivo em você, você vai perceber que não vai demorar menos que uma maratona para estar com ele depois: Uma luta que dura no mínimo 2 horas e 15 minutos! Seus termos não serão compreensíveis, pois mostram abordagens altamente técnicas.
8) Senhor inseguro
Embora não seja pior que os outros, assim que acaba o namoro, ele começa a te perguntar: "Tem certeza que gostou, fui muito rápido, se eu não te incomodasse ou você não me falasse diretamente, não é?, Imploro que me diga certo, gostou?" Mesmo que você aguente tudo isso, o que ele falar agora vai fazer você deixá-lo: "Por favor, me diga a verdade, sua namorada anterior era melhor, certo?"
9) Sr. adolescente
Embora o Sr. Adolescente possa parecer seguro, é um dos mais corrosivos. Ele passa 3 horas sentado no sofá e se beijando. Seus olhos também estão na TV, mas ele simplesmente para de beijar você quando um gol é marcado. Durante a partida, seus amigos receberão SMS. Quando você fica entediado de esperar e quer que ele desça mais, ele diz para você relaxar, como se estivesse corando, e que isso é o suficiente. É tão egoísta que quando você adormece de cansaço, não olha para trás, deixa você com a cabeça.
10) Sr. animado
Ele terminou um casamento de 20 anos, mas toda vez que ele te beija é como se nunca tivesse beijado uma mulher antes. Ele é cheio de boas intenções, infelizmente isso não muda o fato de que ele é desajeitado. Fazer amor com ele é como "Oo! Sinto muito." É como viver com a série de TV. A mais difícil é a do final: "Ai meu Deus, estou aqui e você?" Significa manter a calma enquanto responde não à pergunta.
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